はじめまして。
このブログを運営している
このなまの
といいます。
なんか変な名前だなと思いましたかね。
そう思った時点で、すでに私の魔法にかかっちゃいましたね。
このブログは、人をとりこにしますので、
ご注意ください。
自己紹介
それでは自己紹介をしますね。
サクッと箇条書きで。
・３０代半ばの、平凡なサラリーマン。
・２０代で結婚。子供３人。
・手取り月収２0万円
・うつ病（会社休職2回：計1年間）
はい。
要するにどこにでもいる30代サラリーマンということです。
でも、うつ病で2回休職経験ある人はどこにでもはいないかな。
この手のブログを書いてる人って、
たいていこういう経歴ですよね。
うつ病だったとか収入少なかったとか。
ブラック企業に勤めてましたとか。
やっぱり同じ境遇の人が
自分一人でもできる仕事求めて、
ブログアフィリエイトの世界にやってくるんですかね。
みんな気が合いますな。
今読んでいるあなたも気が合いますね。
末永くよろしくどうぞ。
あぁ、でも子供が３人ってパターンは
なかなか珍しいかもしれません。
結構独身のイメージが強いですね。
もしくは、アフィリエイターとして稼ぐようになって、
結婚しましたみたいな。
なので、私も最初は、
家族がいて、もはや自分の人生の選択権などないような人間が
足を踏み入れてはならない領域かと思っていました。
そこそこの大学を卒業して、
そこそこの会社に就職して、
結婚して、子供が生まれて。
この先それなりに出世して、定年まで働く。
そんなごくありふれた人生を送るのだろうと思っていました、
数年前までは…。
仕事休みました
１日休んだとかそんなレベルじゃあありません。
まず半年休みました。
それだけ聞くと羨ましくなっちゃいましたかね。
でも半年って結構あっという間なんですよ。
うつ病ですから。
ほぼ寝てます。
もしくは妻と大ゲンカ。
たまに自分と妻の両親も混ざって親族会議。
みたいな。
うつ病になると、
やたらと色んなこと考えだすんで、
それがかえって自分を追い込むんですね。
「自分の今までの物事の考え方やとらえ方を変えなくちゃ」みたいに
やたらと自分の深層心理に迫ろうとしたり、
「早く復帰しなくちゃ、
みんなの期待に応えるように働かなきゃ」
って自分でプレッシャーかけてみたり。
もともと私は元気一杯、ハツラツ、バリバリ、活気がある
なんてタイプではなく、
「覇気がない」
「朝の挨拶くらいもっと元気に大きい声でしろ」
「やる気を感じない」
なんてよく上司から言われるくらいでしたから、
うつ病になると、
もはや本当に廃人状態。
会社に復帰。でもまた休みます
半年休んでなんとか会社に復帰しましたけどね、
まあ一度うつ病にかかった人間は
そう簡単に元には戻りませんぜ。
いやまあ元に戻ったところで大して評価される人材でもないんですが。
会社に行くと、自分でも驚くほどの人間不信。
隣の上司の言動行動、
ヒソヒソ話をする女性たち、
そして、視線。
どんな小さなこともすべて気になり、
ますます他人に心を閉ざし、
社内で孤独化しておりました。
気づかいレベルを超えて、
なんの仕事も振られることなく、
社内ニート。
この状況に９か月身をおいていましたが、
「うん。またダメ」
と第２回目のお休みタイムに入りました。
自分のことは自分が一番……分からない！
第２回目の休職は、
うつ病らしく自分探しで迷走しました。
色んな本を読んでみたり、
ネットで調べてみたり、
カウンセリングに通ったりもしました。
時間だけはありますから、
とにかく色々考えました。
でも結局
「変われない！！」
もはや悟りでも開かない限り
自分は変われないなと。
考え方やとらえ方を変えるには、
練習が必要で時間もかかるから、
焦らずに。とは言うものの、
身につかない。
時間が経つとまた元通り。
「おれ頑固すぎる（笑）」
発達障害も疑いましたが、
精神科の先生曰く、
「これまで普通に生きてこれたんだから、障害はないでしょ」
えっ？
そんな判断基準？
まあ別に発達障害と診断されようがされまいが、
変わりはないのでいいんですけど。
それで、
この頃から強く意識し始めたことがあって、
カウンセリングでも言われたことなんですが、
私
「自分の軸がないんです」
自分の意思、主張が致命的なほどないんですね。
「自分の意見を言ってみて」っていうのが、
目の前にナイフを突きつけられてるくらい怖いんです。
「何にも考えてません」から。
すべて惰性で生きているような。
他人の言われるがままに生きているような。
なすがままという感じ。
さらに、
カウンセリングで言われて、ちょっと衝撃だったのが、
「自分の人生じゃなくて、他人の人生を生きているようなもんですよ」
えっ！？
３０数年間おれ自分の人生じゃなかったの！？
でもね、なんか腑に落ちたんです。
あぁ~そうだなと。
諦めるか…
その後、会社には復帰しましたけれど、
やはり２回もうつ病で休職しましたから、
会社での「使えない人・出世コース脱落者」
という評価は、数年経っても変わることはありません。
偉いポジションにつけるメンタルもないので、
ちょうどよいと言えばちょうどよいのですが、
同期や後輩に追い抜かれていくのは、
それもまた結構精神的ダメージがあるんですね。
これがやっぱり人間変われない証拠ですね。
自分は出世することはないと吹っ切ったつもりでも、
やっぱりそうじゃない。
それでも結局自分は変われないし、
このまま定年までこのポジションで
働くしかないんだなと諦めていました。
でもですよ。
定年まであと３０年近くあるわけですよ。
しかも、定年がどんどん延長されていく社会情勢。
こりゃ地獄だな。
無理だ。
そもそも僕会社にまったく興味ないんです。
ん？だいたいみんなそうだって？
いやホントまったく興味ないんです。
２回も言いましたけどね。
周りの上司には、
仕事にすべて捧げてます。
みたいな人とか、
自分の業務に関わる知識をとことん勉強してます。
みたいな人とか。
みなさん凄すぎるよ。
僕には本当にできない。
プライベートでまで仕事のこと勉強したくない。
まあそんな感じなんで、
あと３０年以上もこの会社で働くなんて、
生き地獄。
１０年ちょい働いただけでこれなのに、
耐えられないでしょ！？
かといって、転職したってたぶん同じことだろうし、
どうすりゃいいんだ。
「もう諦めるしかないか。
このままの人生を生きていくしかないか」
人生の色がカラーから白黒になりかけてましたよ。
感情がなくなった感覚でした。
そんな時ふと自分の人生を振り返ってみると、
いつも諦めてばかりだったと気づいたんですね。
諦めてばかりの人生
僕はあまり昔のことって覚えてないタイプなんですが、
諦めたことだけはスイスイと思い出せることに気が付いたんですよ。
- 競馬騎手を夢見た中学生時代。⇒親からの反対で諦め。
- 楽器（トロンボーン）を買いたい⇒楽器高いから諦め。
- 希望の就職先⇒親に反対され諦め、父親と同じ会社（一部上場で安定だから）に就職。
- アメリカのディズニーランドで挙式⇒両親に大反対され諦め。
- マイホームを建てる⇒貯金がなくて諦め。
- 子供にやりたいことをやらせたい⇒お金に余裕なく諦め。
- 薄毛⇒遺伝だから諦め。
- 濃いヒゲ・体毛⇒遺伝だから諦め。
- 人生⇒諦め。
他にももう挙げきれないほど、諦めたことばかり。
特に人生の諦め感はここ数年ずっと心の中でモヤモヤしていて、
この変わり映えのしない人生が嫌でしょうがありませんでした。
でもね、この
「おれって諦めてばかりの人生だな」って自覚した時に、
そんな人生嫌だ！！って思ったんですね。
せっかくの人生を自分のしたいことも満足にせず、
人に決められたレールを上をただ歩いていくなんて、
あまりにむなしすぎる。
本当にそれでいいのか？
このまま生きていっても、
きっと何にも変わることはないぞ。
「諦めたらそこで試合終了ですよ」
昔読んだ漫画「スラムダンク」の名言ですけど、
この言葉は昔からずっと心に残ってて、
まさにこの言葉が響いてきたんですね。
人生は変えられるかもしれない。
そんな時、見つけたのがネットビジネスなんです。
「パソコン1つで月収50万円」
「ネットビジネスで会社に縛られず自由な生活を」
などなど。
とても魅力的な言葉ですね。
僕は、自分で言うのもなんですが、
ものすごく純粋です（笑）
すごく騙されやすい人です。
どのくらいかと言うと、
大学生時代、私が近所を歩いていると、
路上に停まっていたワゴン車の男性二人に声をかけられました。
「お兄ちゃん。今俺たち急用で現金が必要なんだけど、
手持ちなくてさ、良かったらこのブレスレットあげるから、
代わりにいくらでもいいから現金もらえないかな？
このブレスレット売ればいい値段になるはずだよ」
と言われました。
僕は、あっさりと
「マジですか！？ １万円ならいいですよ」
とブレスレットと交換に現金を渡しました。
その男性たちはとてもうれしそうに去っていったのです。
いや～得したなぁ。と僕もうれしくなりました。
……あまりに無垢すぎる。
そのブレスレットに１万円の価値などないことに気づくのは
家に帰ってネットで価格検索をしてからでした。
たぶん1000円もするかどうか怪しいものだったはずです。
このくらい騙されやすいんです。
ですので、ネットビジネスの甘い言葉にも、
速攻魅了されておりました。
（これでも大学生の時よりかは疑い深くはなっていたんですよ）
複数のサイトを見つけて、
メルマガに登録して、
ネットビジネスの自由な世界を訴える内容に、
心ときめかせておりました。
しかし、その時登録していたメルマガの内容で、
ある点に気づきました。
あれ？
このプロフィールと似たようなのどこかで読んだな。
調べてみると、
AさんとBさんのメルマガに書いてあるプロフィールが
ほぼ同じ内容（笑）
なんかこれ気づいた瞬間、
この2人のサイトは信用ゼロになりましたね。
少なくともどちらかは真実ではないことを書いているわけですから。
プロフィールが被るってありえる！？
騙されやすい僕もこの時は騙されませんでした。
結局、ネットビジネスも怪しい業界か……と
これまた諦めかけていたのですが、
ある１つのサイトに出会いました。
そこに書いてあるのは、
まるで私のためにあるような内容。
世の中にあふれるネットビジネスの
オラオラ系やウェーイ系ではなく、
「ありのままの自分でネットビジネスしていきましょう」
「凡人のままでも幸せになれる」
というようなもの。
この方の理念が僕の心の拠り所となったんですね。
そして、僕はネットビジネスがただ怪しいだけのものではなく、
今の自分にも挑戦することができるかもしれない、
「人生を変えられるかもしれない」
と思ったんです。
もう、このまま会社が嫌だ会社が嫌だと思ってるだけで、
具体的に解決しようとしない自分も変えよう。
諦めるだけの人生はやめよう。
一歩踏み出すことにしたのです。
最後に
ここまで読んで頂いて本当にありがとうございます。
自己紹介っていうと
割と本気で今までの経歴を書きだそうと思ったくらい真面目すぎる僕なんですが、
そんなの興味ないでしょうからこれでもだいぶはしょりました。
本当はうつ病になった原因（パワハラ）とか下書きしてたんですが、
書いてて具合悪くなったし、きっと他人が読んだらもっと気分悪くなるだろうし、
やめました。
そもそもうつ病になったのも、
もともとの性格と考え方が根本原因としてあるだろうし、
パワハラなんてひとつのきっかけだっただけだろうし。
僕は、うつ病なんて特別な病名をつける必要がないくらい、
もともとが落ち込みやすい人間で、
感情の起伏も激しく、
他人の感情に左右されやすく、
自分でも本当に生きにくい人生だなと思ってます。
自分の軸もなく、
自分の人生を生きていないとまで言われるくらいです。
でも、
こんな僕でも変わろうと思いました。
変われるんじゃないだろうかと思いました。
人間は何か思いついても、
時間とともに忘れたり、
諦めたりしてしまいます。
人生にもう遅いはないですよ。
いつでも今から始めることができます。
もし、良かったら僕と一緒に人生変えてみましょう。
まだ、一歩踏み出せそうになければ、
それはそれでいいんです。
その時は、
僕のこのブログだけでも見ていてください。
人生変えれられることをお見せしますからね。
それでは、最後までありがとうございました。
